1) "Бриллианты и мужчины должны быть настоящими" особенно смешно звучит из уст Сергея Зверева."
2) Бутылку изобрели мужчины, а пробку — женщины
3) По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
4) Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
5) Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите…
6) Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны
7) Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
8) Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
9) Напрасно старушка ждет сына домой,
У сына сегодня получка,
Лежит он в канаве на против пивной,
И в рот ему писает Жучка.
У сына сегодня получка,
Лежит он в канаве на против пивной,
И в рот ему писает Жучка.
10) Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.
11) Объявление в газете.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
12) Новый, ‘Орбит — селедка с молоком’! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
13) — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
14) Защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход".
Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.
Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.
15) Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
16) Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
17) В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Hет, это еще кассир.
— Мама, это уже обезьяна?
— Hет, это еще кассир.
18) Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
— Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
Муж не выдержал напора жены и говорит:
— Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
19) Встречаются двое. Один говорит:
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?
— Хочу собаку купить — жена не даёт.
— А ты думаешь, что собака даст?
20) Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию,
на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!
kernelwing 