Архив Июль, 2006

В пятницу была по делу на Пражской и зашла в Электронный рай (нужны были картриджи для принтера).

К моему удивлению они почти все были "паленые", а те что якобы родные по завышенной цене явно.

В не официальном  разговоре выяснили, что они все паленые.

Мне предложили их все же купить… и если будут огрехи в цвете, то они дают слово, что возьмут обратно.

Ну нет уж!!!

Еще раз рисковать я не намерена.

Научена горьким опытом, покупки картриджей на Буденовском.

Два из шести, были паленые.

Цвета при печати,  воспроизвести вслух невозможно без ненормативной лексики.

Для памяти моей ошибки, я эти отпечатки оставила.

Теперь придется завтра все же тащиться на Сокол.

Место проверенное и цены гуманные по Москве.

 

Погодка "разыгралась" по-осеннему.

Про летнюю одежду все дружно забыли, надеюсь на время.

Все же еще хочется немного погреть косточки.

В субботу ездили на дачу.

Банька – шашлычки, как обычно.

Но в этот раз 110 градусов в бане, было не заметно, а в самый раз.

Просто полный кайф, как зимой.

В жару даже холодная ванна после бани не спасает, а в прохладу все супер.

Хоть здесь есть плюс в похолодании.

 

От скуки в пробках развлекалась, съемкой окружающих объектов.

— Зачем людям в Москве столько сена???

— Го-Р-овящая  го-Р-ова…

и просто дачные лилии.

Реклама

Кирилла и Лену, поздравляем от души с рождением богатырши  

4.450   — ЭТО РЕКОРД!!!

(Эмоциональней поздравим при встречи).

В детстве лица чистые, взгляды искренние, мысли естественные

(детское любопытство и любознательность).

А что с нами происходит с возрастом?

Какими мы становимся?

К 30 годам уже испорчены напрочь.

А дальше все хуже и хуже.

Чистый открытый взгляд, превращается в злобный и завистливый

(естественно не у всех).

Лицо приобретает вынужденную мимику.

Не дай бог, кто-то догадается о ваших потаенных не всегда чистых мыслях.

Стараемся всеми мышцами лица не выдать свои истинные чувства.

Показываем равнодушие или делаем вид, что не заметили,

чего-то или кого-то более красивого.

Или еще чего лучше, от внутренней зависти одариваем таким взором,

что мало не покажется.

Типа того:

-Ну напялила, дура!

— Я тоже так могу, но не стала.

— Что я, дура, что ли?!

(не понятно – это утверждение или вопрос.)

(А дома потом вспоминая эту обстановку…

Все же примеряют именно это или делают точно так же…) 

А если по честному!!!! 

Раз ты не так же выглядишь, значит так и не можешь.

(- Дело не в природной внешности.

— А в манере себя подать.)

Бывают откровенно не красивые люди, но их манера одеться и держаться в обществе, приводит в полный восторг.

Смотришь на такого человека и глаз радуется.

А сколько ему понадобилось времени на приведения себя в порядок с утра

– это не ваше дело.

Гордиться тем что вы без макияжа, хлопая белыми — не чесанными — слипшимися ресницами и идти в замусоленной не стиранной, а иногда просто не глаженой одежде, не лучший вариант.

Как минимум помыться и причесаться – вы же можете.

И не завидуйте, а лучше возьмите на вооружение эту идею и воплотите ее в жизнь.

Толку будет больше.

И на одно «плесневое – не честное – ехидное – врущее» лицо будет меньше.

Вам и самим станет легче жить. 

Товарищи женщины, откройте сами себе, свои искренние чувства

на окружающий вас мир.

Загляните на досуге в самые потаенные уголки своей души и вам откроется

не постижимая картина, вашего внутреннего мира.

Человек так устроен, что завидует всему и каждому.

Всегда кажется, что у другого все лучшее.

В душе кошки скребутся и начинаете сами себя накручивать и изводить.

— Ну, ничего – ничего…. зато у меня…. (???)

— А мы еще посмотрим, что дальше будет???

— Тоже мне прЫнцесса… выпендривается сучка… и т.д.

А зачем смотреть, что будет дальше?

Если человек имеет чего-то больше другого или лучше – это совсем не означает, что он сволочь и ему надо просто сдохнуть, чтобы сделать вам приятно.

Какая ни будь лохудра, с обгрызенными ногтями, завидует и желает в душе плохого.

Лучше попробовала бы помыться и взять в руки тушь и тоже стала бы походить на человека. 

Завидовать не стоит!!!

Стоит брать идеи на вооружение и радоваться тому, что у другого такая богатая фантазия.


Анекдоты: 

На приеме у ортопеда. — Разувайтесь. Ортопед принюхивается и говорит: — Фу, как у вас ноги пахнут! — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

  

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: — Вот, он на меня не смотрит. — Я ему разонравилась. — У него есть другая. — Я уродина… и т.д. Мысли мужа: — Муха. — Муха на потолке… Как она там держится своими маленькими лапками?

  

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думая, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит: — А ну-ка… — Пролистай на картинку вверх… — Еще на одну… — Еще… — Вот! — Такие шторы на кухню хочу!!! 

 

Вспомнилось…

Posted: 18.07.2006 in Юмор

Реальные надписи в маршрутках:

 

— Хлопнешь дверью    — умрёшь от монтировки!

  

— 10 минут страха и вы дома.    Стоимость аттракциона 18 рублей.

  

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

  

-Тише скажешь   — дальше едешь!

  

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

  

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" (и номер телефона)

  

Внимание! Машина на автопилоте!

  

Говорите громче глухой водитель!

  

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

  

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

  

(внутри салона на дверце): — " Место для удара головой"

  

Девчонки прыгайте ко мне

  

Если хочешь жить заткнись!

 

(на двери внутри)…  Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА 

  

Закурил сам  — угости водителя

 

Земля — народу!  Заводы — рабочим!  Деньги — ВОДИТЕЛЮ!

  

Книга жалоб в следующей машине

  

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

  

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

  

на КАМАЗе — "пустой и трезвый"

  

(надпись в маршрутке в Анапе): — "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"

  

(Надпись на двери): — "Дверями не трахать".

  

(Надпись на двери водителя): — "Машину охраняет клоп-спидоносец" 

 

(надпись на двери рядом с водителем): — Подумай, нужен ли ты здесь

  

(Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106) — Этот зад стоит денег!!! 

 

(надпись на передней двери, около мест рядом с водителем): — "Места для 90-60-90"

 

(Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом стекле): — "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", (а у одного следующее): — "ПУСТОЙ, ЖЕНА стерва,  ДЕТЕЙ — 3 шт., НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ-мало

  

Не хлопайте дверью: — водитель пугается!

  

Остановка: — " где-нибудь ЗДЕСЬ",  будет: — "где-нибудь ТАМ’!!! 

 

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

  

Остановки произносите громче: — водитель глухой

  

Остановок под названием: — "ТУТА"  и  "ЗДЕСЯ" на данном маршруте нет.

 

по салону не бегать

  

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. 

 

Уважаемые пассажиры!  Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

  

Умные люди дверями не хлопают!

  

Хочешь жить: — "не отвлекай водителя"!

 

Пародии НА РЕКЛАМУ.

 

В продаже новый йогурт для мужчин — "расти шиШка" от Данон

 

ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА"  И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!

 

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

 

"Предположим, что Вы смотрите футбол.  И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв.  Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет.  (Идёте в туалет, а в это время забивают гол).   В-о-о-о-т!!!Хороших памперсов должно быть много!!!!"

 

— Ты же лопнешь, деточка! —  ‘Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ… налей и отойди’.

 

СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI"  И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!

 

под каждой крышкой меринды — урановый покемон массой 1/1000 критической. СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!! 

 

ПАПА, А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????  НЕТ, СЫНОК, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!

 

Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда — водку жрём. Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой? Как всегда, — самый денежный.

 

"Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой… А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

 

Фирма "rich" объявляет, наши зубные щетки пролезут везде; Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает  — "это все — таки зубные щетки"

  

ВОЗМОЖНЫЕ ФРАЗЫ при ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ.

 

— Девушка, а угадайте, как вас зовут?

 

— Девушка!  Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

 

— У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

 

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

— Девушка, вы наверняка знаете.  Я купил макароны, а что с ними делать  — не очень представляю  (если разъяснение последовало, действуйте дальше): — "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"

 

— Вы не подскажете, зачем слону хобот?

 

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

 

— Девушка, а какой размер обуви вы носите?  -… 37-й…  — Ну вот и познакомились!

 

— Девчонки, вы тут трубочку Моторолу не видели???    Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Моторолу…

 

— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

 

— Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная"  — твое имя там тоже было…

 

— Как там рай, когда ты уходила?

 

— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

 

— Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

 

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

 

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"?  Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик…

  

Еще

Posted: 17.07.2006 in Фотографии
 

Что-то никак я не могу взяться за описание отдыха.

Вкратце по телефону и наяву что-то рассказала, а на сайт или на блог информацию выложить нет пока желания.

Фотографии какие-то сегодня наверное выложу, а отчет позже, если смогу.

 

Отдохнули-то мы супер хорошо.

По моим меркам.

Даже в наш обиход вошла фраза.

Нам так хорошо, что самим противно!!!

 

Что-то Москва никак мне не подходит для бодрости духа.

Даже высказала свои настойчивые опасения о смене города проживания.

Я действительно в серьез об этом задумываюсь, с каждым годом все больше и больше, а в этом году пришел пик мысли.

Денис меня поддерживает.

А родственники и знакомые нет.

 

Говорят, тебя там не поймут.

Скажут, зажравшиеся Москвичи.

За деньги от Московской квартиры, ты там сможешь купить всю улицу и назвать ее своим именем.

Все любыми средствами лезут в Москву, а вы в «ТУНДРУ».

Да меня именно глубинки и прельщают.

За границу меня совсем не тянет.

 

PS:

Вот например вчера, попала я в Ашан, после длительного  перерыва.

Народу ужас, все толкаются, куда-то лезут, орут.

Как в период перестройки, когда отоваривались по талонам или когда был полный дефицит всего и хватали все, что выкинут.

А я люблю тишину.

Думаю, что же они меня так сильно раздражают.

Ведь я всю жизнь живу с такой не организованной и дикой толпой в Москве.

Потом вспомнила.

Я же месяц была в тишине и покое.

А тут так сразу в такую кашу.

Для меня это стресс.

Взяли мы тележку и…..   набросали в нее всего до верху,  на все случаи жизни, чтобы подольше не выезжать в такую чащу народа, а только ходить до ближайшей булочной и так по мелочам.