Архив Июнь, 2007

Такой вот комплект для семейных ссор.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7 тарелочек с голубой каемочкой для подкрепления аргументации.

Щетка и совок для сбора использованных аргументов.

Пара защитных розовых очков для правильного взгляда на проблемы.

Белый флаг для своевременного прекращения конфликта.

Объемный пакет для мусора, чтобы избавиться от груза прошлого.

Внутри яркой коробки можно обнаружить подробную инструкцию по проведению семейных конфликтов. Кроме изложения правил грамотного проведения ссор, в ней содержатся подсказки с возможными аргументами, например:
«Ты всегда хотел (хотела), чтобы тебе все приносили на тарелочке с голубой каемочкой! Так вот тебе! (Разбить один из предметов № 1).»
«Да ты на жизнь смотришь через розовые очки! На себя посмотри!»
Также на коробке приведены условия, при которых начинать семейный конфликт не рекомендуется.
Следование наставлениям из инструкции приводит к наиболее быстрому и безболезненному избавлению от семейных проблем.
Первая партия красных коробок будет выпущена в сентябре. Если Вас заинтересовал данный набор, оставить заказ можно по адресу order@100d.ru.

**********************************************************************************

Вызывают в 4 часа утра…
…на адресе два больных: женщина 21 год — травма
головы, мужчина 23 — плохо. Приезжают врачи. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея.

Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж… Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Реклама

Соседи.

Posted: 17.06.2007 in Маразм

Прикольные у нас соседи! В переносном смысле. На лестничной площадке 4 квартиры и общая дверь у лифта с четырьмя звонками, по два с двух сторон. Сейчас на общую дверь смотреть больно. Умудрились даже глазок выковырять. Теперь он держится в обрамлении крышки из-под майонеза. А сколько замков сменили и не сосчитать. А дому всего-то 9 лет и при чем в нем живут не совсем простые смертные.

Вот сегодня опять прикол :-((((((((

Пол третьего ночи звонок в дверь. Мы думали у нас глюки…. Или опять сосед с нижнего этажа напился и звонит сразу в два звонка, так у него часто бывает. Это отдельная песня. Нет, звонок опять и опять и опять и опять…. Муж пошел злой — открыл. Сначала спросонья даже не узнал соседа по лестничной площадке. Причем его звонок с другой стороны. Молодой здоровый лоб, лет до 30 или чуть больше, не интересовалась как-то? Да еще босиком. Рожа в крови, губища опухла и в дупель пьяный, чего-то бормочет под нос, типа извини… Это с ним тоже бывало.

Раз картину с его участием наблюдала… У нас с ними окна напротив (проектировщики идиоты придумали дом буквой "П") Так вот. Лето – окна открыты, а это значит, что с их кухни нам все слышно. Ночь, что-то громыхает, падает, какой-то шум… выглядываю в окно с балкона, а у меня перед глазами такая картина, что я просто окаменела. Этот лоб (имя не буду упоминать), в дрыбодан пьяный в окно ногу высунул и так и сидит, одна нога дома другая на улице. Что в таком случае делать??? Расстояние-то маленькое, но руками его все равно не достать. У меня столбняк. Окликнешь — выпадет, не окликнешь…. Ну не знаю что делать. При чем он все время в низ смотрел, матерился и курил. То ли обдумывал прыжок, то ли еще чего. Короче, слава богу его дрУжечка заметила и с легким мордобоем его домой как-то затащила.

Другие соседи, так вообще погулять так любят, что нам пришлось мебель на 10 см. от стены отодвинуть, а на другой стене ковер повесить по старинке, иначе в блочном доме такое вынести невозможно, посуда на стеклянных полках подпрыгивает и съезжает. Гулянки до утра по любому поводу. Звонки в дверь они просто не в состоянии при такой музыки услышать. А с утра мило улыбаются, а младшенький посуду по пол часа выносит. Сколько раз я мужа сдерживала. Он человек нервный на такой не порядок :-))))) А я оказывается супер терпеливая. Нам люди сочувствовали и из других подъездов, когда узнали что этот шум бывает около нас. Сколько раз с другого подъезда, их соседи по стене, не выдерживали и вызывали милицию, приезжали с автоматами, забирали главу, а толку нет, он сам власть…

И в 5 утра и в 3 бывало нам в дверь они до одури звонили. Жена домой попасть не могла. С той стороны он закрылся и ее не пускал – обиделся на что-то :-))))

А их дрУжечка с нижнего этажа – это просто хроник какой-то. Причем мужику всего лет 45. Как напьется дурак-дураком и с ним лучше в этот момент не контактировать. Пару лет назад он в дрыбодан нам в дверь всю ночь звонил, при этом матерился и с разбегу общую дверь ломал. К кому он в принципе приходил, ему так и не открыли, уж не знаю почему!!! Возможно были просто не в состоянии. Короче у меня нервы сдали!!!!!!! А я человек достаточно терпеливый :-)))))) Схватила в одну руку молоток, а в другую ножницы и с таким разъяренным видом выскочила в общий коридор. Это надо было снимать на камеру. У меня такой сленг открылся :-)))) Короче он даже не понял что это именно я его так крою.

 Концовка?????

О!!!

Интересная!!!!

Молотком звонок в крошку раздолбила!!!! Ножницами провод перерезала, да еще в ярости с потолка сдернула проводку и пошла спокойно спать. В мыслях у меня было желание молотком ему еще по пальцам долбануть :-)))))))

Нет, вообще-то я мирная!!!! Правда смотря с кем!!!! Но если мне наступить на любимую мозоль…. Уж извините!!!!

На утро сосед (ИКС), к кому этот умник приходил, аж ржал в голос, когда в коридор вышел и картину увидел… и принялся чинить дверь и проводку.

Вот у нас такая веселуха!  Продолжать можно бесконечно.

АНЕКДОТЫ:

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных  вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!
Я невозмутимо и по привычке:
— Открывайте, мама, это я.
В ответ — опять:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! — и дверь открывается.
Приятель:
— Слушай, как ты свою тещу понимаешь!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты сука, уснешь?"

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

Оказывается таких счастливчиков море.

Программа предназначена для удобного хранения и наглядной работы с Интернет-ссылками. Она состоит из двух частей. Первой является непосредственно "Альбом ссылок", который работает с любыми браузерами и остается доступным по локальной сети или из нескольких систем. Вторая часть добавляет в Internet Explorer кнопку, нажатие которой автоматически сохраняет в Вашей коллекции адрес, название и "фотографию" выбранной страницы. Для совместимости с ранними версиями IE и браузерами, построенными на основе Internet Explorer, добавлен специальный пункт в контекстное меню (меню открывается при нажатии правой кнопки мыши в браузере).
С помощью плагинов поддерживаются браузеры Opera, Firefox, MyIE/Maxthon. Windows — компьютеры — интернет и т.д
Все для сайтов

Дополнительные возможности:

  • проверка ссылок для выявления неработающих адресов;
  • синхронизация коллекций ссылок на разных компьютерах;
  • импорт ссылок из Internet Explorer, Netscape Navigator, Opera;
  • возможность выбора браузера для открытия ссылки;
  • возможность работы со ссылками из нескольких систем;
  • создание резервных копий коллекции ссылок;
  • распределение ссылок по группам любой степени вложенности;
  • комментарии для каждой ссылки и группы;
  • поиск по различным параметрам;
  • автоматический контроль повторяющихся адресов;
  • экспорт ссылок…

Версия 1.41 Rus ( 925k)

Плагины для Opera, Firefox, MyIE/Maxthon ( 203k)

10 июня Comby.ru окончательно прекратил свое существование. Сайт поменял название и переехал на новый  домен — privet.ru.

А мне нравилось старое название больше. Я консервативна.

В частную зуботехническую лабораторию требуется зубной техник (металлист).
Перспективы профессионального роста. Оформление по трудовому кодексу.

Обращаться по телефону : 323 — 70 — 55 (спросить Дениса Самусева)

Еще прикол

Posted: 08.06.2007 in Юмор

Tags: