Архив рубрики ‘Маразм’

На сайте одноклассники.ру происходит, какае-то фигня.

Мужу и мне пришло за короткое время черт знает сколько писем  с совершенно одинаковым содержанием, от людей между собой совершенно не знакомых  

Что это за фигня??? Кто нибудь знает????

Присланное сообщение смотри ниже:

Перешли, это сообщение всем людям из твоего контактного списка, даже тем, кто сейчас оффлайн,

чтобы они не добавляли контакт "Tronox (292-222-820)", потому что это вирус.

Его имя в аське Dennis Sieg.

Он разрушает весь жесткий диск.

Если его схватит кто-то из твоего списка, то ты тоже"

О! Еще забыла… это пришло тоже от нескольких человек…  Люди спрашивают, получала ли я от их имени оскорбитльные письма? С 1 ноября многие аккаунты на одноклассники.ру подверглись нападению спам-бота: люди из вашего контакт-листа и их контакты получают оскорбления от вашего имени. кроме того, спам-бот публикует ваши фотографии на европейских сайтах знакомств. во многие аккаунты вносятся несанкционированные изменения. будьте начеку.

 

 Все это напоминает старую детскую игру, напиши письмо 40 раз… просто бред какой-то…

 — От куда ветер дует?

По инету это бегает уже черт знает сколько и с разными именами.

Реклама

Такой вот комплект для семейных ссор.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7 тарелочек с голубой каемочкой для подкрепления аргументации.

Щетка и совок для сбора использованных аргументов.

Пара защитных розовых очков для правильного взгляда на проблемы.

Белый флаг для своевременного прекращения конфликта.

Объемный пакет для мусора, чтобы избавиться от груза прошлого.

Внутри яркой коробки можно обнаружить подробную инструкцию по проведению семейных конфликтов. Кроме изложения правил грамотного проведения ссор, в ней содержатся подсказки с возможными аргументами, например:
«Ты всегда хотел (хотела), чтобы тебе все приносили на тарелочке с голубой каемочкой! Так вот тебе! (Разбить один из предметов № 1).»
«Да ты на жизнь смотришь через розовые очки! На себя посмотри!»
Также на коробке приведены условия, при которых начинать семейный конфликт не рекомендуется.
Следование наставлениям из инструкции приводит к наиболее быстрому и безболезненному избавлению от семейных проблем.
Первая партия красных коробок будет выпущена в сентябре. Если Вас заинтересовал данный набор, оставить заказ можно по адресу order@100d.ru.

**********************************************************************************

Вызывают в 4 часа утра…
…на адресе два больных: женщина 21 год — травма
головы, мужчина 23 — плохо. Приезжают врачи. На кровати лежит девочко в
алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,
в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность
нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за
маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе
напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого
мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой
позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах
погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она
думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж
будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла
ей в голову гениальная идея.

Уговорила она парнишку знакомого, который
тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,
жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы
на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела
правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который
сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко
преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся
муж… Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,
рассказывать не надо.

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Соседи.

Posted: 17.06.2007 in Маразм

Прикольные у нас соседи! В переносном смысле. На лестничной площадке 4 квартиры и общая дверь у лифта с четырьмя звонками, по два с двух сторон. Сейчас на общую дверь смотреть больно. Умудрились даже глазок выковырять. Теперь он держится в обрамлении крышки из-под майонеза. А сколько замков сменили и не сосчитать. А дому всего-то 9 лет и при чем в нем живут не совсем простые смертные.

Вот сегодня опять прикол :-((((((((

Пол третьего ночи звонок в дверь. Мы думали у нас глюки…. Или опять сосед с нижнего этажа напился и звонит сразу в два звонка, так у него часто бывает. Это отдельная песня. Нет, звонок опять и опять и опять и опять…. Муж пошел злой — открыл. Сначала спросонья даже не узнал соседа по лестничной площадке. Причем его звонок с другой стороны. Молодой здоровый лоб, лет до 30 или чуть больше, не интересовалась как-то? Да еще босиком. Рожа в крови, губища опухла и в дупель пьяный, чего-то бормочет под нос, типа извини… Это с ним тоже бывало.

Раз картину с его участием наблюдала… У нас с ними окна напротив (проектировщики идиоты придумали дом буквой "П") Так вот. Лето – окна открыты, а это значит, что с их кухни нам все слышно. Ночь, что-то громыхает, падает, какой-то шум… выглядываю в окно с балкона, а у меня перед глазами такая картина, что я просто окаменела. Этот лоб (имя не буду упоминать), в дрыбодан пьяный в окно ногу высунул и так и сидит, одна нога дома другая на улице. Что в таком случае делать??? Расстояние-то маленькое, но руками его все равно не достать. У меня столбняк. Окликнешь — выпадет, не окликнешь…. Ну не знаю что делать. При чем он все время в низ смотрел, матерился и курил. То ли обдумывал прыжок, то ли еще чего. Короче, слава богу его дрУжечка заметила и с легким мордобоем его домой как-то затащила.

Другие соседи, так вообще погулять так любят, что нам пришлось мебель на 10 см. от стены отодвинуть, а на другой стене ковер повесить по старинке, иначе в блочном доме такое вынести невозможно, посуда на стеклянных полках подпрыгивает и съезжает. Гулянки до утра по любому поводу. Звонки в дверь они просто не в состоянии при такой музыки услышать. А с утра мило улыбаются, а младшенький посуду по пол часа выносит. Сколько раз я мужа сдерживала. Он человек нервный на такой не порядок :-))))) А я оказывается супер терпеливая. Нам люди сочувствовали и из других подъездов, когда узнали что этот шум бывает около нас. Сколько раз с другого подъезда, их соседи по стене, не выдерживали и вызывали милицию, приезжали с автоматами, забирали главу, а толку нет, он сам власть…

И в 5 утра и в 3 бывало нам в дверь они до одури звонили. Жена домой попасть не могла. С той стороны он закрылся и ее не пускал – обиделся на что-то :-))))

А их дрУжечка с нижнего этажа – это просто хроник какой-то. Причем мужику всего лет 45. Как напьется дурак-дураком и с ним лучше в этот момент не контактировать. Пару лет назад он в дрыбодан нам в дверь всю ночь звонил, при этом матерился и с разбегу общую дверь ломал. К кому он в принципе приходил, ему так и не открыли, уж не знаю почему!!! Возможно были просто не в состоянии. Короче у меня нервы сдали!!!!!!! А я человек достаточно терпеливый :-)))))) Схватила в одну руку молоток, а в другую ножницы и с таким разъяренным видом выскочила в общий коридор. Это надо было снимать на камеру. У меня такой сленг открылся :-)))) Короче он даже не понял что это именно я его так крою.

 Концовка?????

О!!!

Интересная!!!!

Молотком звонок в крошку раздолбила!!!! Ножницами провод перерезала, да еще в ярости с потолка сдернула проводку и пошла спокойно спать. В мыслях у меня было желание молотком ему еще по пальцам долбануть :-)))))))

Нет, вообще-то я мирная!!!! Правда смотря с кем!!!! Но если мне наступить на любимую мозоль…. Уж извините!!!!

На утро сосед (ИКС), к кому этот умник приходил, аж ржал в голос, когда в коридор вышел и картину увидел… и принялся чинить дверь и проводку.

Вот у нас такая веселуха!  Продолжать можно бесконечно.

АНЕКДОТЫ:

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных  вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!
Я невозмутимо и по привычке:
— Открывайте, мама, это я.
В ответ — опять:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! — и дверь открывается.
Приятель:
— Слушай, как ты свою тещу понимаешь!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты сука, уснешь?"

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

Подсмотрено у Виталия Кузнецова.

Формула известная, но здесь все быстро и самим считать ничего ненадо.

Конечно приятно, что по формуле при моем росте 168 см. у меня все нормально, но на деле бесконечные праздники и д/р —  прибавили жирку около 3 кг. … Возможно со стороны это и не заметно, но сама чувствую. Пост в этом году не получился никак. Будем вес сгонять спортом.

Тест «Индекс массы тела»:

Людмила !
Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса!
Индекс массы вашего тела = 22.3
(норма — от 19.5 до 25)
.

Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

ПРИМЕЧАНИЕ:
данная схема расчета индекса массы тела ориентирована на обычных людей, не увлекающихся специфическими видами спорта, связанными с набором мышечной или жировой ткани (бодибилдинг, тяжелая атлетика, борьба сумо и др.)
 

Вот еще ссылочка:  Калькулятор веса
Ранее про этот бред с весом я как-то писала. Там еще несколько бредовых формул было.

А ведь так могло и быть…

Какой ужас!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

НАБРЕЛА недавно  как обычно, какими-то судьбами на сайт — на который специально не догадалась бы и полезть. Интернет дело такое, не знаешь где окажешься, а потом с трудом вспоминаешь, что именно искал.

Короче кто интересуется похуданием и всей этой дребеденью в этом духе – посмотрите ссылки ниже.

Честно говоря, некоторые моменты меня повеселили.
Там есть таблица, где указан правильный вес, соответствующий возрасту и типу сложения.
Здесь я и посмеялась от души.
Если это относилось бы  к  60-70 годам, то возможно – это была бы и норма, а в настоящее время, при таком раскладе веса — это толстухи.

От 20-29 лет, по этой таблице, я должна была при своем росте 168 см (среднем — опять же в настоящее время, да и раньше хотелось быть чуточку повыше) весить  почти 69 килограмм, а в настоящем возрасте должна  весить почти 74 кг.
Вот это да!
Ха-ха (3 раза).
Это почти  на 15 кг. больше моего веса.

До 21 года я плотно занималась спортом. Но не профессионально, а на уровне любителя, для души. От спортивной гимнастики, до спортивных танцев, от хореографии до стрельбы из мелкокалиберной винтовки и т.д… и о весе никогда не думала. 
В возрасте 20 лет – я весила 53 кг придел был  57 кг. (в те годы я считалась тощей, а сейчас бы  толстой для некоторых любителей костей)

Был неприятный эпизод в моей жизни, когда я сильно набрала вес, а набрала  его очень прилично.
Кто меня в таком, как я говорю —  поросячьем 🙂 виде видел, до сих пор в себя прийти не могут от шока и при удобном случае вспоминают свои ощущения от увиденного и подкалывают. 
Жалко, а может быть и хорошо, что у меня почти нет фоток в таком шрюшеском :-))) виде (в год свиньи — кабана было бы актуально, тем более по гороскопу я сама кабан). А какие фотки есть, на них это не так сильно заметно, как было в жизни. 

Сгоняла я вес долго и мучительно.
Ведь нельзя резко худеть – это опасно.

Ушло у меня на плавное похудание, год примерно. К прежнему весу естественно не вернулась (кг на 3), да и переборчик бы был, но все равно таблица меня посмешила.
Товарищи, люди и фанаты костей!!!
Не злоупотребляйте вы этими бредовыми диетами и подсчетом долбаных калорий, не изводите свой организм, ненужными дополнительными стрессами.

Во-первых, сама природа знает, что для вашего организма норма, а что нет.
Во-вторых, слушайте внимательно свой собственный организм. Говорю по своему опыту.
Никогда никакими диетами не увлекалась, а просто прислушивалась к своему организму.
Не жрите что не попадя лишь бы набить брюхо.
К мужскому полу это не относится. Для вас еда – это жизнь!!! И любим мы вас и толстых и тощих и волосатых до неприличия и лысых до блеска :-)))

А вы нам бабам задали бредовые рамки (грудь как у Памелы Андерсон, губы как у Анджелины Джоли, Ж — — а, как у Дженифер Попес). Это все шутки с моей стороны. Мне на такие каноны наплевать, я штучная модель, какая есть и меняться ради чужих причуд не собираюсь. Но ведь есть и такие экземпляры, кто в это верит и мучается от этого.

Одна дура пластику делает, перелицовывает себя до не узнаваемости, что потом смотреть больно (например, морда-лица молодая, а руки как у древней мумии или глаза до района висков уезжают и далее по наростающей), кто голодом себя до смерти морит.
Вот недавно, молоденькая фотомодель,очень хорошенькая, кажется из Бразилии, умерла от диеты. Ела только яблоки и чего-то еще.

Короче полный пипец. 

Себя я в эту категорию мучеников не вписываю, от природы малоешка, иногда питалась типа святым духом. Просто забывала, что эт надо. Сама себе рамки нормы устанавливаю. На вкус и цвет… ха-ха еще раз. 

И все равно, организм сам вам подскажет, что ему надо, а что категорически не подходит.
Тогда  все будет хорошо. Немного смешного: — мне не подходят помидоры, я от них поправляюсь. Ха, но это действительно правда. А готовя еду, нанюхаешься всякими ароматными запахами и думаю, что поела. 
Тем более из того что я готовлю 90% сама не ем, т.е. не люблю. Например картошку, выпечку, первые блюда и кур.
Не люблю сладкое, чипсы и все эту дребедень, наверно в детстве слишком наелась. А так же не очень отношусь к салатам, особенно к оливье.
Сложно это все для моего организма. Смотрю на все это с полным ровнодушием. 
Люблю овощи, фрукты (но не как все люди спелые, а немного жестковатые. Чуть мягкие мне с приплатой не надо), еще люблю грейпфрутовый сок и мясо. 

К такому рациону я никого не призываю.
Что хорошо для меня, то для других это смерть от голода.

 У меня такой организм, а у вас он другой.
Есть надо обязательно, но в меру.

Впринципе я в жизне жуткий гурман и к еде очень капризна и придирчива.

Но в гостях это гурманство не распростроняется. Считаю что это не красиво. Со стороны может показаться что человек выпендривается. Найти на столе минимум того что можешь съесть всегда реально (хотя знакомые, никогда не ставяли рядом со мной кур).

Идеальный вес (по данным Metropolitan Life Insuranse Co)

Калькулятор веса

Таблица Егорова-Левицкого

Калорийность и состав продуктов: белки, жиры и углеводы.

Гликемический индекс

Краткое пояснение терминов, используемых в нашем калькуляторе веса:

Вот какие книжечки выходят в тираж. Здесь немного откомментировано обалдевшим автором и немного мной. Фотографии приводить не буду. А целиком этот шедевр можно почитать здесь или Скачать всю книгу
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. (После прочтения даже части этой книги, дурой себя почувствует кто угодно)

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонн
ый комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
(Вот и встретила… я лично разбирала и исправляла неисправности и с паяльником в том числе и не только в бытовой технике.)
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. (И не только у мужчин, я тоже крючно ржала.)
Я описала в книге то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки… (Что же это за розетка, если вилка от компа прыгает, как лягушка. А еще через полчаса — что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.)
Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.

(ну ка — ну ка!!!)
Винчестер — это память компьютера. (Боже мой! Надо открыть глаза моему преподу по ТОР, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!)
………..
………..
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! Кио отдыхает!!!
Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
Скачать всю книгу