Соседи.

Posted: 17.06.2007 in Маразм

Прикольные у нас соседи! В переносном смысле. На лестничной площадке 4 квартиры и общая дверь у лифта с четырьмя звонками, по два с двух сторон. Сейчас на общую дверь смотреть больно. Умудрились даже глазок выковырять. Теперь он держится в обрамлении крышки из-под майонеза. А сколько замков сменили и не сосчитать. А дому всего-то 9 лет и при чем в нем живут не совсем простые смертные.

Вот сегодня опять прикол :-((((((((

Пол третьего ночи звонок в дверь. Мы думали у нас глюки…. Или опять сосед с нижнего этажа напился и звонит сразу в два звонка, так у него часто бывает. Это отдельная песня. Нет, звонок опять и опять и опять и опять…. Муж пошел злой — открыл. Сначала спросонья даже не узнал соседа по лестничной площадке. Причем его звонок с другой стороны. Молодой здоровый лоб, лет до 30 или чуть больше, не интересовалась как-то? Да еще босиком. Рожа в крови, губища опухла и в дупель пьяный, чего-то бормочет под нос, типа извини… Это с ним тоже бывало.

Раз картину с его участием наблюдала… У нас с ними окна напротив (проектировщики идиоты придумали дом буквой "П") Так вот. Лето – окна открыты, а это значит, что с их кухни нам все слышно. Ночь, что-то громыхает, падает, какой-то шум… выглядываю в окно с балкона, а у меня перед глазами такая картина, что я просто окаменела. Этот лоб (имя не буду упоминать), в дрыбодан пьяный в окно ногу высунул и так и сидит, одна нога дома другая на улице. Что в таком случае делать??? Расстояние-то маленькое, но руками его все равно не достать. У меня столбняк. Окликнешь — выпадет, не окликнешь…. Ну не знаю что делать. При чем он все время в низ смотрел, матерился и курил. То ли обдумывал прыжок, то ли еще чего. Короче, слава богу его дрУжечка заметила и с легким мордобоем его домой как-то затащила.

Другие соседи, так вообще погулять так любят, что нам пришлось мебель на 10 см. от стены отодвинуть, а на другой стене ковер повесить по старинке, иначе в блочном доме такое вынести невозможно, посуда на стеклянных полках подпрыгивает и съезжает. Гулянки до утра по любому поводу. Звонки в дверь они просто не в состоянии при такой музыки услышать. А с утра мило улыбаются, а младшенький посуду по пол часа выносит. Сколько раз я мужа сдерживала. Он человек нервный на такой не порядок :-))))) А я оказывается супер терпеливая. Нам люди сочувствовали и из других подъездов, когда узнали что этот шум бывает около нас. Сколько раз с другого подъезда, их соседи по стене, не выдерживали и вызывали милицию, приезжали с автоматами, забирали главу, а толку нет, он сам власть…

И в 5 утра и в 3 бывало нам в дверь они до одури звонили. Жена домой попасть не могла. С той стороны он закрылся и ее не пускал – обиделся на что-то :-))))

А их дрУжечка с нижнего этажа – это просто хроник какой-то. Причем мужику всего лет 45. Как напьется дурак-дураком и с ним лучше в этот момент не контактировать. Пару лет назад он в дрыбодан нам в дверь всю ночь звонил, при этом матерился и с разбегу общую дверь ломал. К кому он в принципе приходил, ему так и не открыли, уж не знаю почему!!! Возможно были просто не в состоянии. Короче у меня нервы сдали!!!!!!! А я человек достаточно терпеливый :-)))))) Схватила в одну руку молоток, а в другую ножницы и с таким разъяренным видом выскочила в общий коридор. Это надо было снимать на камеру. У меня такой сленг открылся :-)))) Короче он даже не понял что это именно я его так крою.

 Концовка?????

О!!!

Интересная!!!!

Молотком звонок в крошку раздолбила!!!! Ножницами провод перерезала, да еще в ярости с потолка сдернула проводку и пошла спокойно спать. В мыслях у меня было желание молотком ему еще по пальцам долбануть :-)))))))

Нет, вообще-то я мирная!!!! Правда смотря с кем!!!! Но если мне наступить на любимую мозоль…. Уж извините!!!!

На утро сосед (ИКС), к кому этот умник приходил, аж ржал в голос, когда в коридор вышел и картину увидел… и принялся чинить дверь и проводку.

Вот у нас такая веселуха!  Продолжать можно бесконечно.

АНЕКДОТЫ:

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных  вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!
Я невозмутимо и по привычке:
— Открывайте, мама, это я.
В ответ — опять:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! — и дверь открывается.
Приятель:
— Слушай, как ты свою тещу понимаешь!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты сука, уснешь?"

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь!

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s