Архив Ноябрь, 2006

Розыгpыш в метpо
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: — "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp  xxx". Сказав это, он пpосто становится
и ждет следующей станции. Hа следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивает гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал,
подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая.
(в мой подростковый период, два брата близнеца одевались одинаково  и  в метро  развлекались сами и окружающих. Такой типа юношеский адреналин выплескивали. Один делал вид что не успел войти в поезд в последний вагон последнюю дверь,
а второй растрепанный и взъерошенный вбегал на следующей остановке, как бы из туннеля.
Трюк проходил на ура. А сейчас это уже баян.)
 
Розыгpыш с дpелью
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание… Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту… Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

Розыгpыш с кабачковой икpой
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" — вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают тpубку, издаешь душеpаздиpающий вопль…

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".

Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе
— " Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— : И один булачка.
 
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте (кричит профессор, указывая на зачетку)
— Надо же отметить.
— Вечером отметим! (доносится из-за двери)
 
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
— Ну, как, пересдал экзамен?
— Нет, декан, :!!!!!…, допуска не дал!
Голос из третей кабинки:
— И не дам…
 
Встречаются два студента.
— Ну что, сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у пятой горлышко отколото было.
 
Почему фраза ‘Профессор завалил студента на экзамене’ не вызывает такого леденящего ужаса,
как фраза ‘Студент завалил профессора после экзамена’?
 
и на закуску Фразы преподов
 
  • Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
  • И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
  • Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
  • Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
  • Для вас что Пифагор, что наш директор — все едино!
  • Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
  • Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
  • Давайте осуществлять более осуществимые планы.
  • Дальше занимаемся голой механикой.
  • Hо у вас-то головной разум есть!
  • Люди наносят снег на ботинки.
  • Решать можно по-разному, но давайте в лоб!
  • Я начинаю продолжать.
  • В следующий раз я буду оттягиваться на вас.
  • Hе вынуждайте меня вынуждать.
  • Кого мне брать за соответствующее место?
  • У меня такое впечатление, что где-то что-то это самое.
  • Всё, что я говорю в тетради, то и будет.
  • Отвлекитесь от ваших плоскомудрых дел.
  •  
    Реклама

    хакеры

    юзеры
    С чего начинаются хакеры?
    С трояна в твоем писюке,
    С админа, к тебе заходящего
    С тяжелым предметом в руке.
    А может, они начинаются
    С модема, воткнутого в мать,
    И с первой попытки на Бейсике
    Количество жизней сломать?

    С чего начинаются хакеры?
    С желания спать по утрам,
    С коллекции кряков и вирусов
    И взлома бесплатных программ.
    А может, они начинаются
    С вечерней загрузки проца,
    С подбора по всем комбинациям,
    Которым не видно конца?

    С чего начинаются хакеры?
    С окошек, повисших вдали,
    Со старой дискеты с дебагером,
    Что где-то в шкафу мы нашли.
    А может, они начинаются
    С подсмотра пароля на root
    И с ника из слэшей и скобочек,
    Без коего хакер не крут?

    С чего начинаются юзеры?
    С попытки найти Any key.
    С хороших и верных товарищей,
    Спаливших соседний дисплей.
    А может, они начинаются
    С уменья наткнуться на глюк,
    Который в любых испытаниях
    Избегнул программерских рук?

    С чего начинаются юзеры?
    С заветной игры сетевой,
    С админа, который в истерике
    По клаве стучит головой.
    А может, они начинаются
    С первичной загрузки виндов,
    И с этой корзины, в какой они
    Хранят результаты трудов?

    С чего начинаются юзеры?
    С суппортов, померших вдали,
    Со старого глючного вируса
    И где его только нашли?!
    А может, они начинаются
    С античной поры ДВК,
    С ошибки, которая с юности
    Гнездится у них в ДНК

    Администрация "Gmail.Ru" поздравляет всех пользователей сервиса с регистрацией товарного знака проекта. И сообщает, что с 27 октября 2006 года в эксплуатацию вводятся новые серверные мощности, позволяющие обслужить до 10 000 000 пользователей Gmail.Ru.
    (Почитайте, если кого это заинтересовало.)
    Соглашение об использовании почтового сервиса "Gmail.ru"

    Еще сегодня: 
    01 ноября 2006 года компания Strongware Ltd открыла бесплатный онлайн сервис Funnyyyy! http://www.funnyyyy.ru/
    на Funnyyyy.ru зарегистрированные пользователи могут хранить, скачивать, обмениваться, искать, проигрывать, продавать и покупать файлы любых известных форматов, а некоторые даже редактировать.
    Что такое бесплатный онлайн сервис Funnyyyy ?
    • хостинг для Ваших файлов, которые может скачать каждый кому Вы разрешите;
    • место продажи Вашего авторского материала (файлов, скриптов, фото, видео и т.д.)
    • почтовый ящик с неограниченным количеством адресов;
    • отправка бесплатных SMS по всему миру;
    • инструменты общения: чаты, форумы, приватки;
    • фотогалереи и встроеный mp3 проигрыватель;
    • приколы и игры с денежными призами;
    • заработок за привлечение новых пользователей сервиса

    Онлайн сервис Funnyyyy предлагает Вам Funnyyyy-desktop, состоящий из шести сервисов


    Ну а эта информация устаревшая но по прежнему интересная: