Архив Сентябрь, 2006

Всех поздравляю с приходом бабьего лета!!!
Почему лето бабье?
По народной традиции, вторая половина сентября в средней полосе России зовётся бабьим летом. Мало кто знает этимологию этого понятия, тем более, что в других странах оно имеет свои названия (в Америке это ‘индейское лето’). Связано ли бабье лето со второй молодостью женщины?
этимология
Оказывается, существует несколько версий этимологии бабьего лета:
1. Связывается с тем периодом в жизни крестьян, когда заканчивались полевые работы и женщины принимались за домашние дела: мочили лён, трепали его, ткали.
2. Бабье лето, бабьи дни, бабьи холода — все эти сочетания распространены у разных народов и в старину имели смысл, основанный на суеверии: женщины обладают силой возвращать назад времена года и вообще влиять на погоду.
3. Бабье лето — тонкая, лёгкая паутина, летающая по полям и в лесах и предвещающая сухую осень. Эта паутина ассоциируется с едва заметными седыми прядями волос у женщин, а время теплых и погожих дней — с её возрастом, который предшествует пожилому и характеризуется относительным расцветом.
4. Исходное значение — “пора, когда на осеннем солнце ещё могут погреться старые женщины”.
5. Лето было самым тяжёлым временем для женщин — они работали в поле и дома. Осенью, после страды, женщина могла некоторое время отдохнуть.
 

Реклама
Еще одна программка от Google, возможно она покажется кому-то полезной. После установки программы появляется дополнительная вертикальная панель, которую сам Гугл называет «Гаджеты Google». Функциональность может быть самой различной, это модульная программа. То есть из списка модулей на сайте вы сами можете выбрать понравившиеся и включить их. Вот как Гугл описывает эту программу:

•  Быстро находите на своем компьютере электронные сообщения, историю веб-поиска и файлы.
•  Просматривайте новости, фотографии и многое другое прямо на рабочем столе.
•  Добавьте Google Gadgets, чтобы настроить свой рабочий стол и боковую панель.

Требования: Windows XP или Windows 2000 SP 3+. Программа бесплатна.

(Но у меня это хозяйство как-то не прижилось по своим личным причинам. Я об этом уже  писала. Нет, плохого ничего, но мне не подошло.  Но может кто-то этим воспользуется и будет рад?)

Гаджеты Google на свой рабочий стол  

Google Desktop Gadgets
 

На фото устройство MyNote от Aiptek. Весьма любопытная комбинация из не-компьютерной вещи (блокнота), цифрового планшета и ридера карт памяти. Идея: блокнот формата A4 закрепляется поверх цифрового планшета, вы рисуете и пишете на бумаге (не простой ручкой, а специальным стилусом). Все что появляется на бумаге автоматом сохраняется в память устройства или на карту памяти (SD). Оторвали лист блокнота, нажали кнопку – открыли новый файл. Затем рисунки можно перенести в компьютер и отредактировать их. В принципе, этот же результат можно получить отсканировав листы бумаги. Но здесь все более технологично. Ведь с карточки файлы можно сразу открыть и на Pocket PC, переслать с сотового и т.п. Да, кстати, сейчас существует довольно много программ для перевода рукописного текста в печатный как для платформы Pocket PC, так и для обычных компьютеров (хотя там тоже не все гладко – скажем, для русского языка хорошо распознаются только символы, написанные не слитно, а разделенные пробелами). Иными словами, планшет вполне можно использовать как альтернативу клавиатуры для ввода текста в компьютер рукописным способом.

Это сочетание консерватизма (перо и бумага) с густо замешанным хай-теком чем-то импонирует. Хотя, безусловно, устройство на любителя. Обещают стоимость в районе 150 долларов.

Размеры: 253 x 13,5 x 332 мм. Рабочая поверхность 210 x 297 мм (A4). Разрешение — 1000 строчек/дюйм. Имеется USB для прямого соединения с компьютером. Планшет питается от 4 AAA батареек/аккумуляторов, для стилуса нужна еще одна батарейка/аккумулятор. Устройство совместимо с Windows 2000/XP. Есть русскоязычный сайт.

Подробности здесь.

Всех тех кто каким либо образом имеет отношение к компьютерам с праздником!
256-й день в году многие программисты и компьютерщики считают своим неофициальным профессиональным праздником.  Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта.  В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные — на 13 сентября. В 2006 году праздник отмечается 13 сентября.
 
1) Приходит программист к окулисту.
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"
… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
 
2) В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем. И ни oднoй женщины…
 
3) В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз…
 
4) Один программист говорит другому:
— Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
— А может, она сконнектиться пытается?
 
5) — Чем отличается начинающий программист от законченого?
— Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.
 
6) Молитва программиста:
— "Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER"
 
7) Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж.
Ну что делать?
Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу ENTER.
 
8) Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
— Но их было десять!
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2…
 
9) У программиста спрашивают:
— "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
— "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"
 
10) Признание в любви программиста.
— Любимая!
— Я инсталировался в тебя по уши.
— Ты переформатировала все мои мозги.
— В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
— Моя винда глючит.
— При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме.
— Давай создадим с тобой директорию.

Еще БАЯН

Posted: 08.09.2006 in Юмор
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне — у нас на работе продавали ЯЙЦА! Куриные. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добралась до дому — выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю — ну два шага осталось!
Оказалось, рано радовалась. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметила. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск. Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке:
— Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!
И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта:
— А как они туда попали?

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем: — "стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал: — "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.

Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.

Слышится реплика следующего характера: — "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная.  Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ‘***, какого ***а мы ждем этого рас****яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал: -"Мужик тормози, поймают — посадят, накрутят по полной программе!!!"
Ответ: -"да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и *** меня кто найдет!!!"

Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: — "ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем"

Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

Наполеон  — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г
.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.

(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.

(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.

(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.

(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.

(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре "Кеннеди".
Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн"
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде.
У Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)