Архив 18.07.2006

Вспомнилось…

Posted: 18.07.2006 in Юмор

Реальные надписи в маршрутках:

 

— Хлопнешь дверью    — умрёшь от монтировки!

  

— 10 минут страха и вы дома.    Стоимость аттракциона 18 рублей.

  

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

  

-Тише скажешь   — дальше едешь!

  

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

  

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

 

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" (и номер телефона)

  

Внимание! Машина на автопилоте!

  

Говорите громче глухой водитель!

  

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

  

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

  

(внутри салона на дверце): — " Место для удара головой"

  

Девчонки прыгайте ко мне

  

Если хочешь жить заткнись!

 

(на двери внутри)…  Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА 

  

Закурил сам  — угости водителя

 

Земля — народу!  Заводы — рабочим!  Деньги — ВОДИТЕЛЮ!

  

Книга жалоб в следующей машине

  

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…

  

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

  

на КАМАЗе — "пустой и трезвый"

  

(надпись в маршрутке в Анапе): — "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"

  

(Надпись на двери): — "Дверями не трахать".

  

(Надпись на двери водителя): — "Машину охраняет клоп-спидоносец" 

 

(надпись на двери рядом с водителем): — Подумай, нужен ли ты здесь

  

(Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106) — Этот зад стоит денег!!! 

 

(надпись на передней двери, около мест рядом с водителем): — "Места для 90-60-90"

 

(Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом стекле): — "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", (а у одного следующее): — "ПУСТОЙ, ЖЕНА стерва,  ДЕТЕЙ — 3 шт., НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ-мало

  

Не хлопайте дверью: — водитель пугается!

  

Остановка: — " где-нибудь ЗДЕСЬ",  будет: — "где-нибудь ТАМ’!!! 

 

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

  

Остановки произносите громче: — водитель глухой

  

Остановок под названием: — "ТУТА"  и  "ЗДЕСЯ" на данном маршруте нет.

 

по салону не бегать

  

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. 

 

Уважаемые пассажиры!  Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

  

Умные люди дверями не хлопают!

  

Хочешь жить: — "не отвлекай водителя"!

 

Пародии НА РЕКЛАМУ.

 

В продаже новый йогурт для мужчин — "расти шиШка" от Данон

 

ЙОГУРТ "РАСТИШИШКА"  И У ВАС НЕТ ПРОБЛЕМ С ПОТЕНЦИЕЙ!!!!!!!

 

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

 

"Предположим, что Вы смотрите футбол.  И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв.  Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет.  (Идёте в туалет, а в это время забивают гол).   В-о-о-о-т!!!Хороших памперсов должно быть много!!!!"

 

— Ты же лопнешь, деточка! —  ‘Ыиик, паапп, а ты наах.. ээ… налей и отойди’.

 

СОБЕРИТЕ 9999999 ОБЁРТОК ОТ КУРИННЫХ БУЛЬОНОВ "MAGGI"  И ВЫИГРАЙТЕ БЕСПЛАТНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ЯЗВЫ ЖЕЛУДКА!!!!!

 

под каждой крышкой меринды — урановый покемон массой 1/1000 критической. СОБЕРИ ИХ ВСЕ!!! 

 

ПАПА, А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????  НЕТ, СЫНОК, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!

 

Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда — водку жрём. Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой? Как всегда, — самый денежный.

 

"Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой… А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

 

Фирма "rich" объявляет, наши зубные щетки пролезут везде; Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает  — "это все — таки зубные щетки"

  

ВОЗМОЖНЫЕ ФРАЗЫ при ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ.

 

— Девушка, а угадайте, как вас зовут?

 

— Девушка!  Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

 

— У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

 

— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

— Девушка, вы наверняка знаете.  Я купил макароны, а что с ними делать  — не очень представляю  (если разъяснение последовало, действуйте дальше): — "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"

 

— Вы не подскажете, зачем слону хобот?

 

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?

 

— Девушка, а какой размер обуви вы носите?  -… 37-й…  — Ну вот и познакомились!

 

— Девчонки, вы тут трубочку Моторолу не видели???    Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Моторолу…

 

— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

 

— Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная"  — твое имя там тоже было…

 

— Как там рай, когда ты уходила?

 

— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

 

— Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?

 

— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

 

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"?  Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик…

  

Реклама